1. 再顶嘴信不信日哭你什么意思，出现了叛逆的情况？
您好，我是禾果妈妈，一位90后二胎妈妈，喜欢阅读与分享，很高兴回答这个问题。
两岁是孩子“天使”与“恶魔”的分水岭，曾经的天使宝宝在进入两岁前后会突然变成作天作地的小恶魔，口头禅就是“不”，一言不合就哭给你看！这是因为孩子在两岁左右开始进入了人生中的第一个叛逆期，被称为"Terrible Two" （可怕的两岁）。
宝宝进入这个阶段后，每天都游走在爸爸妈妈发火的边缘，来回试探大人的底线，经常让人感到崩溃，却又拿他没办法。接下来我将从宝宝两岁叛逆期的表现、出现叛逆的原因以及家长应该如何应对等方面来具体全面地回答这个问题。
两岁叛逆期有什么表现？爱说不宝宝进入“可怕的两岁”最明显的一点就是题主说到的总是说“不”。以前妈妈让干什么就干什么的乖宝宝，现在每天都把“不要”“不好”“不行”挂在嘴边。
爱哭闹这个阶段的宝宝情绪非常敏感，自己的东西别人不能碰，事情不能跟自己想的不一样，稍有不如意就会哇哇大哭，大声尖叫，甚至大发脾气，还有的宝宝会打自己的头，或者满地打滚。
偏要自己做，不许帮忙鞋子不会穿偏要自己穿，开关够不到也要亲自开灯，袜子不会洗也要自己洗，电梯必须自己按，总之“心比天高”，凡事都要自己做，家长着急想帮忙只会把他/她给惹毛
你说东他/她偏往西这个阶段的宝宝喜欢和大人作对，不让干什么就非要干什么！越是说小点声，他/她就越要大声喊叫；越是让慢点走，就越是跑得飞快！不说他/她还好，一说就更起劲儿地跟你唱反调。
家长们在这个阶段可以说每天都在和孩子“斗智斗勇”，每天都在磨砺自己的性格，每天都要靠意念活着……
为什么会出现两岁叛逆期？自我意识萌芽，想要宣告独立宝宝的这些逆反行为其实是宝宝成长的一种表现，宝宝开始有了自我意识，认识到“我”这个个体了，开始用自己的方式去探索和了解这个世界。
这个时期的宝宝是以自我为中心的，是自私的，他/她还不太会去考虑别人的感受，凡事都要依着自己来。另外，语言表达能力又有限，只能用哭闹、打滚等方式来表达自己的情绪。
因为有了自我意识，宝宝就想什么都自己来，喜欢去亲自尝试，这样能让自己更有存在感和成就感，他们以此方式来向大人证明“我可以”。
心有余而力不足，能力没达到这个阶段的宝宝，在大动作和精细动作上都有了明显的进步，这也是宝宝敢于尝试的基础，他们想要像大人一样做事。然而，很多时候宝宝想自己做，但动作协调性还是比较差，手脑配合度还不高，所以总是容易失败，比如端不好饭碗、扣不好扣子、拉不好拉链等，这样难免会着急、沮丧，导致情绪崩溃。
除了动作能力差，宝宝的自控力和理解力也不好，看到喜欢的就想要，不被满足就大哭，哭起来就收不住，爸爸妈妈的劝解和安抚也听不明白，讲道理于他/她而言根本毫无用处。
秩序敏感期，强迫症严重这个阶段的宝宝个个都像是“处女座”的，有着极强的秩序感，比如玩具一定要摆在固定的位置上，吃饭一定要按某个顺序吃，自己的东西和别人的东西区分很开，好像不管什么事情在他/她的心里都有特定的奇怪的秩序，一旦你打破了这个秩序，宝宝就会立刻“发飙”。
这种对于秩序的追求其实是基于宝宝的安全感较弱，凡事符合他/她心中的秩序才会让自己有安全感，让自己心安，一旦秩序遭到破坏，他们就会感到焦虑。
家长如何应对宝宝的两岁叛逆期？调整自己心态，理解和尊重孩子在看完以上内容后，首先请家长先反思一下自己，看看自己是否真的尝试过理解孩子的成长需求，是否真的站在过孩子的角度来看待问题，到底是孩子太可怕，还是我们家长太急躁？到底是孩子太矫情，还是我们家长没有耐心？
既然知道了孩子的叛逆是孩子成长的表现，是孩子的一个必经阶段，那么家长就要调整一下自己心态，不要总是以批评、责怪的方式对待孩子，而应该理解孩子的敏感、自私和秩序感，尊重孩子的天性，不要总是强迫孩子顺着大人的意愿来。在无关紧要的事情上、在没有危害和危险的情况下，尽量顺从孩子的意思，避免冲突的发生。
帮孩子说出自己的想法宝宝在2-3岁这个阶段能够听明白绝大多数话语，只是对道理性、抽象性的东西理解不了，在宝宝不会用语言表达的自己想法的时候，家长可以用简单的言辞帮孩子说出他/她的想法，让宝宝知道自己是被理解的。
举个例子，比如宝宝搭积木总是会倒，被气哭，妈妈第一时间不应该是想怎么让孩子不哭，而应该想孩子为什么会哭，然后问宝宝“是不是积木倒了宝宝不高兴了？”“积木为什么总是倒啊？是不是宝宝没有摆好啊？”“宝宝不要着急，妈妈帮你再试一次可以吗？” 当孩子感受到自己的情绪是被理解的，心情就容易平复些。
给予孩子有限的自主选择权利宝宝既然喜欢自己做决定，那么家长应该给予孩子做自主选择的机会，当然不是说让宝宝真的自己拿主意，而是可以给他/她一定的选择范围。
比如当你问宝宝“今天出门穿这件黄色的外套好吗？” 他/她很有可能说不，那么妈妈就应该这样问：“今天出门是穿这件黄色的外套还是这件蓝色的外套呢？”宝宝就会欣然地从中选择一件！
再比如你不想让孩子玩某个吵闹的玩具，你可以把它先收起来，然后拿出另外两种玩具让宝宝选择他/她现在想玩哪一个。也许这两个玩具不是宝宝最爱的，但当他/她从中选出一个后就会有自己当家做主的成就感，对这个自己选出的玩具也就有了偏爱。
鼓励孩子自己做，提高孩子的能力孩子想自己穿衣服？自己穿袜子？自己扫地？自己擦桌子？自己洗手绢？那么为什么不满足他/她呢？家长大多数时间不同意孩子这么做是因为担心孩子做不好添乱，或者是着急赶时间、嫌孩子耽误事儿。所以这真的是孩子的问题吗？
家长应该给孩子尝试和锻炼的机会，鼓励宝宝去学习新的技能，可以教给他/她做这件事的技巧和要领，让宝宝的能力得到提高。家长不要害怕孩子把衣服弄脏，把水弄洒，与其责怪他们笨手笨脚，不如在保证安全的情况下放开手让他们自己来。另外应做好出门计划，避免因为宝宝磨蹭而赶时间。
教孩子如何正确表达自己哭是宝宝的本能，他们尚不会用别的方式来表达情绪，家长应该在孩子心情平复后心平气和地告诉宝宝下次有什么需要可以告诉妈妈，比如“我不喜欢玩那个玩具”，“我不开心”，“我想下楼玩”等，鼓励宝宝在不高兴时可以抱抱妈妈，找妈妈帮忙。
尝试说“反话”的激将法孩子在叛逆期爱说不，那么家长可以试试说反话，“套路”一下孩子。比如孩子不起床，妈妈可以说“那就别起来了，躺着吧，我和爸爸出门玩了！”宝宝反而就不抵触了，可能马上就爬起来了！再比如孩子不张嘴吃饭，妈妈可以说“那就不要吃了，不要张嘴，饿着吧！” 宝宝可能就会张大嘴巴吃起来。比起强硬地用命令的方式让孩子听话，家长应该学会变通，多试试别的更有效的沟通技巧。
和孩子一起制定规则既然秩序敏感期的宝宝注重秩序，那么家长不妨和孩子一起制定规则。比如用完的东西应该放回原位，牛奶必须要喝完，饭菜盛出多少就要吃多少等，当孩子遵守约定时可以给孩子奖励小贴纸以示鼓励。当宝宝参与了规则的制定、明白了规则的内容，就会更加愿意遵守规则。
多进行户外活动以消耗过剩能量多带宝宝进行户外活动，多晒晒太阳，不仅有助于宝宝身体健康，还能帮助宝宝消耗体能和精力，让宝宝更容易有饥饿感从而更好地吃饭，也让宝宝更容易有疲劳感从而更好地睡觉。保证每天至少四十分钟的户外活动，或者在家做一些耗体能的运动，让宝宝过剩的能量有消耗之地，家长在吃饭睡觉这两大难题上可能会更轻松一些！
坚持底线和原则，不能一味纵容虽然我们强调要理解和尊重孩子的意愿，不要总是批评指责孩子，但是也绝不意味着家长要纵容、溺爱孩子。在孩子提出过分的要求或有出格的行为时，家长要严词拒绝，让他知道有的东西无论他怎么哭闹都不可能得到，有的事情无论如何也不可以去做。
家长要提前规定好自己的底线，比如看多长时间电视，吃几块糖，多长时间内吃完饭，买几个新玩具等，不能一味地纵容孩子、孩子一哭就动摇，这样只会延长孩子的叛逆时间，加重孩子的叛逆行为。
后话在孩子的叛逆期，家长最需要做的其实是先提升自己的修为，不要让自己的暴躁去碰撞孩子的暴躁，最后只能伤了孩子的心，自己也懊悔不已。其次，家长也要“佛系”一些，毕竟是自己亲生的孩子，也怨不得别人！不要给自己提太高的要求，不然在管教孩子方面极易产生挫败感。最后，作为父母一定要多花时间陪伴孩子，了解孩子内心，培养孩子的能力，给予孩子安全感，不要把自己的意愿强加给他们，应把孩子看做独立的个体去尊重！
孩子成长的过程也是家长成长的过程，一路上家长陪同着孩子一起打怪升级，才能一边收获快乐一边收获成功！
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2. 怎样面对孩子讲理式的顶嘴？
走进孩子、理解孩子，跟孩子一起做情绪的主人！
其实很多时候面对孩子的情绪，我们成人都不够冷静，感觉好像自己是成人，就能主宰孩子的一切，这样的想法不但是错误而且是相当荒谬的，就比如问题当中提出的“顶嘴”“哭的武器”等等我们强加在孩子身上的词语，都是非常的有失偏颇的，是站在不公平的角度对孩子的一种不公平待遇！如何帮助孩子调整情绪，最根本的就是要我们首先学会自己要调整自己的情绪：
一、我们自己也曾经是个孩子，换位思考，站在孩子角度考虑他们遇到的问题！
经常我们在谈到自己孩子的时候喜欢给孩子定性，比如说“我家孩子太内向”，“我家孩子太调皮”，“我家孩子太不听话”，总之就是孩子啥都不好！以这样的有色眼镜去审视孩子的成长，显然是有失公允的，孩子的成长是渐进式的，没有哪个孩子是一下子就能成熟的，成长的过程中由于太多的客观因素，导致孩子会出现一些偶发性的问题，作为父母我们必须意识到，正是这些问题的出现和存在才能凸显我们为人父母的价值，孩子的迷茫需要我们解疑释惑，孩子就是这样不断的突破一个又一个困惑，而不断得以成长和蜕变的，所以说，面对孩子的情绪，做父母的最重要的就是换位思考，不要摆臭架子，不要上来就生气，说不定退后到孩子那个年龄，那个时候的你还不如现在的他！
二、孩子闹情绪不见得就一定是坏事，有些情绪是孩子成长的见证！
比方说孩子开始顶嘴，从另一个层面来说我们应该恭喜孩子，因为他开始变得有主见，开始不再一味的盲从，所谓的顶嘴我们要分情况来看待，比如小一点的孩子顶嘴，多半是因为他们的心智不成熟，暂时还找不到更好的方式来跟我们交流或者表达内心的不满！对于青春期的孩子顶嘴，大多是因为我们的家庭教育方式出了问题，不断积聚起来的情绪到了某一个临界点就会爆发，这反倒应该引起我们的反思，孩子顶嘴，最愚蠢的方式就是所谓的“以暴制暴”，这样做的后果要么就是孩子从此不屑再与你交流，要么就是让孩子的性情变得更加的捉摸不定，从此有可能会失去对我们的信任！
三、孩子哭闹多数情况下是一种情绪的宣泄，我们要科学进行解读！
尤其小一点的孩子，内心觉得受委屈了，找不到其他方式宣泄，就会选择哭的方式，这个时候我们对待孩子的态度相当重要，如果不分青红皂白只是一味的禁止孩子哭，甚至以暴力胁迫的方式不让孩子哭，那多半以后碰到类似情况他依然会哭，因为他依然没有搞明白我为什么不哭？除了哭我还可以怎么做？所以说，作为家长，当孩子刚开始出现这样的情况时，首先一定是好好的安慰孩子，抚慰好他的情绪，然后双眼凝视着他，跟他进行耐心的沟通，了解哭的原因，告诉孩子可以怎么做，明确提示他可以通过合理的方式来跟家长进行交流，有自己的想法可以大胆的提出来，有任何的委屈可以跟爸爸妈妈诉说，爸爸妈妈永远站在宝宝的一边！这样的方式教育出来的孩子，内心一定是平和，也一定是强大的！
我们可以说不了解孩子，但是你不能说你不了解自己，你小时候的状态是个什么样子，你有过哪些童年不被理解的遭遇，那么就试着把你当年想要得到而没有得到的爱，有效的传递给自己的孩子！情绪不是天生的，是可以通过引导进行调整和控制的，走进孩子、理解孩子，跟孩子一起做情绪的主人！
3. 年少不知父母恩半生糊涂半生人什么意思？
《孝经·开宗明义章》：身体发肤，受之于父母。
《孝经》里说，我们每个人的身体四肢、毛发皮肤、骨血肉，都是父母给予的。有人曾说过，这个世界，我收到最贵的礼物便是父母给的这条命，而且现在还在好好用着。
01 父母对儿女的恩情古人对于家庭伦理的幸福定义为：儿孙满堂。儿孙们承欢膝下，老人安享晚年，是最唯美的养老愿景。所以中国古代最讲究娶妻生子，开枝散叶。“在生本求多子孙，及有谁知更辛苦”，养育孩子其中的辛苦滋味，外人怎么可以体会，唯有自已做了父母在养育孩子时才能体会为人父母的辛酸吧。
一个母亲，怀胎十个月，承受着孕期的种种不适，经过分娩的阵痛才能顺利生出一个孩子；哺乳期母乳喂养，喝的是奶，更是母亲的血；幼儿啼哭起夜，又有多少父母挨过了少眠少觉的夜晚。诗经有说：十月胎恩重，三生报答轻。
同学一年前生了个女儿，一次是探望她，她说：”女儿出生后，一年里都是我自已在照顾，婆婆年纪大帮不上忙，老公白天要上班。夜间起夜没睡过一次好觉，白天想补个觉，小孩一哭就马上爬起来，那种从梦中惊醒的滋味真不好受，头发也从来不梳，我已经一年多没有好好打扮过自已了“。这应该是许多年轻妈妈的恶梦吧 。
02 父母对儿女的爱 唐代诗人孟郊的五言古诗《游子吟 》：慈母手中线，游子身上衣。 临行密密缝，意恐迟迟归。 谁言寸草心，报得三春晖。
孩子长大 ，要离开父母去远行，母亲便用手中的针线急急地给孩子缝制身上的衣裳，置办行礼，一针针密密地缝缀，担心孩子去得久了，身上的衣物破损没有换洗。相对于父母的重恩，子女像小草一样微弱的孝心，如何报答父母这像春晖一样发自肺腑的恩泽和爱。
中国式的家庭教育，父母用的方式就是竭尽所能给予孩子所有的爱，不辞劳苦，无私的奉献和牺牲，这种爱是其他任何一个人无法给予的。”春蚕到死丝方尽，蜡烛成灰泪始干“的弹尽粮绝。
03 少年不知父母恩父母生下我们，养育、抚养我们，给我们接受好的教育，照顾我们的健康，保护我们的人身安全，在父母的庇护下长大，多少人会觉得理所应当。孩子，记住，天下没有一种爱和保护是理所应当。少年不知愁滋味，因为有父母为我们负重前行，少年不知父母恩，因为我们还未为人父母。
04 半生糊涂半生人现今，80后正是为人父母的年纪，大部分的90后也步入这个行列，正处于”上有老下有小“的人生阶段，只有自已真正成为父亲母亲，才知道养儿多辛苦，也正是这样才体会到父母当初养育我们的辛劳和不易。半生糊涂半生人，正是年轻时对父母恩情的无知和为人父母时对亲情的理性认知。
每个孩子都是上天赠于父母最好的礼物，每对父母都是孩子情深意重的恩人。你养育我长大，我赡养您到老。子女孝敬父母，是中华人民的传统美德之一，是一项须大力提倡的公德，每个人都应尽这个责任和义务。
每个人在人生的每个阶段，认清自已的职位，做好自已的职责，立好家庭这块牌碑，父慈子孝，家和万事兴，共创和谐、文明、美好家国。
4. 当你批评孩子的时候他一直默不作声？
很多家长都有过这种想法：我真想直接看看他脑子里到底想什么，问什么都不开口，只剩我一个人暴跳如雷，哪怕他顶嘴也是好的。
第一，家长在气什么？孩子犯错时，家长希望孩子做四件事：一是承认错误(言语上的道歉)、认识错误（共情，真正认识到行为对他人的负面影响）、改正错误（承担相应责任）、避免再次发生同样错误。而往往理想很美好，但到孩子这里就被死拧着一言不发打败了。
1、无法沟通。沟通是双向的，单方面的陈述、批评得不到孩子的反馈，很难继续下去。很多家长得不到反馈时往往由针对事情本身，转为攻击孩子，由对事变为对人，甚至升级为情绪的发泄，忘记解决问题的初衷。
2、认为自身权威被挑战。很多家长都将孩子顶嘴理解为没有认识到错误，而将不说话理解为无声的反抗。当家长发现孩子不认可自己的教育，认为自身权威受到挑战，进而更加愤怒。或者怎么说孩子都无动于衷觉得无从下手，深感无助。
第二，孩子不说话在想什么？面对家长的批评，孩子明明是显而易见的错误，偏偏攥着拳头小脸憋得通红，就是死拧着一言不发，他们在想什么？
1、孩子不说话，被情绪控制。当孩子委屈、愤怒或者不服气时，孩子的大脑被情绪控制，一片空白。当孩子被情绪控制，沟通能力会下降，会出现说不出话来或者词不达意等情况，同时还会产生动手的冲动。 这种情况是由于幼儿大脑前额叶皮质发育不完全造成的。要求孩子控制好情绪和家长好好沟通是不现实的。
2.我知道错了，但我不想说。作家John Kador在《有效道歉》一书中提到，我们每个人都不愿意道歉，一方面是道歉会让自己因为丢失防御而感到脆弱，另一方面则担心道歉并不能受到理想的回应。当认错的结果不可预知，孩子必然是忐忑的。
3、说了会被骂，我害怕。孩子怕什么？怕家长失望、怕被骂、怕惩罚。孩子做错事，批评最后演变成不停指责，虽然初衷是好的，希望他能长记性，不再犯同样的错误，但不停的指责只会让孩子无助和难过。孩子正是知道终归是这样的结果，才可能会拒绝沟通的。
第三，如何让批评更有效。1、不要纠结孩子说不说话。孩子不说话不代表他不知道错了，有可能不好意思、有可能害怕、有可能是根本不知道怎么做。我们的目的是解决问题，告诉孩子该解决问题的方法比让孩子说出什么更重要。
2、让孩子学会承担责任。做错事情，承担责任是对孩子最好的教育，只有适当承担责任才能让孩子学会自我反思和成长。例如，吃饭打翻了盘子要帮忙收拾，损坏了小朋友的玩具，要从零用钱里扣出并赔偿等。这是他孩子自己处理错误承担责任并学着掌控自己的开始。
3、更多的耐心和尊重。批评孩子不代表可以不尊重孩子。批评孩子原则：对事不对人，不夸大、不引申。孩子被批评产生的羞耻感是针对自身，所以行为的过错并不是说他本身有错，家长应该帮及时帮孩子转变认识，防止孩子因为错误行为而对本身进行否定进而对孩子自我意识和自尊心造成伤害。
总之，批评孩子需要技巧，由于孩子生理心理发育不完善，不能要求孩子像成人一样沟通解决问题。对待孩子不肯说话，需要家长更多的耐心和智慧，帮助孩子正确认识批评，改善错误。
我是一凡妈妈，喜欢我的回答欢迎点赞和关注，让我们一起陪伴孩子健康成长。5. 孩子总是顶嘴不尊重父母怎么办？
女儿十岁，大人说什么她都喜欢顶嘴，家里父母老人经常被她话堵的无语甚至气得翻白眼，我想让她改掉这样的习惯，应该怎么做呢？
二 孩子行为分析
小花姐姐：曾经问过很多孩子一个问题：什么情况下会给爸爸妈妈顶嘴？孩子的回答出奇的一致：都是爸爸妈妈误会我时，我才会顶嘴。
所以面对孩子的诸多“反抗”和“顶撞”，家长别急着暴跳如雷，不妨先思考思考：孩子为什么“顶嘴”？
三 家长攻略
1.鼓励孩子把话说完
孩子顶嘴，理由是多种多样的，我们粗暴的打压和怒吼，其实就等于阻断了孩子宣泄情绪的一个出口。
不妨多给孩子一些耐心，听听他的想法，鼓励他把话说完。让他感受到来自父母的重视和尊重，也就更容易跟父母达成共识。
2.以身作则，一家人都好好说话
爸爸妈妈既然是孩子的好榜样，那就要以身作则。想要孩子好好睡觉，自己也应该关掉电视，关闭手机；想要孩子不偏食，自己也不能挑三拣四；想要孩子不说脏话，自己也应该讲文明。
3.实施后果教育
马上停止孩子下一个喜欢的活动作为惩罚，不论孩子怎样哭闹、恳求，并在消极情绪中承诺下次一定改正，都不要向孩子让步。
坚定让孩子承担不当行为的后果，不过整个过程，家长要保持平和，不要和孩子发生情绪对抗。
跟你分享一下我自己育儿的一些经验心得，现在的科技发达，我就尝试用数字产品帮助自己教育孩子，之后也试用果很多款名为“早期阅读”或“学字”的应用软件，都不是十分满意，要么是到后期课程需要交费，要么就是说是免费，但内置广告频繁，影响学习效果。直到朋友向我推荐了 ，【猫小帅识字】应用。让我知道孩子如果先接触汉字，感受汉字，感受汉字阅读带来的乐趣，可培养孩子的初步语感，给孩子带来更多学习兴趣。后来我就抱着试一试的态度使用了一段时间，发现课程一次收费就能终生享受，可以让孩子持续学下去，并且每一个关卡还都有复习环节，可重复学习，巩固先前所学内容。我们家长也可在设置中设置学习休息时间，培养孩子的用眼习惯。
6. 孩子生气顶撞父母我们父母怎么办？
著名教育学家丹尼尔.卡尼曼说过，教育方法对了的时候，陪孩子成长的过程中，一定是快乐的！孩子出了问题，就是教育方法错了！孩子出现生气时顶撞父母的行为，只是一个结果，原因是什么？我们先来了解一下，是什么原因，让孩子会产生这样的行为。
01 孩子的感受没有人理解
孩子跌倒时，家长会说：“快点起来！”没有关心过孩子跌倒了，会不会疼！孩子的感受被忽略，没有人问过孩子：“你感觉哪里不舒服！”家长会认为，我在教给孩子要坚强，要独立，却没有去想过孩子的心情。如果自己跌了，会希望听到别人说这样冷漠的话吗？
时间久了，孩子的内心积累一些，说不出来的痛苦，难以表达出来的心灵伤害。
02 孩子的正常要求，没有得到满足
有些时候，孩子正常的要求，没有得到来自父母的正确回应，孩子也会发脾气。我的经历就是，我女儿想要早一点儿起床，告诉我早点喊她起床，结果，我没有按她说的时间喊她，起床以后，女儿就开始哭了。根本原因是，没有尊重孩子的想法。
孩子是一个独立的人，可是在家长眼中，孩子还太小，总是用家长的角度，来看孩子的所有事情，就算孩子很正常的想法，也会因为家长不同意，而产生对立。
03 孩子不知道正确表达情绪的方法
从小到大，家长大多数都很重视孩子的学习成绩，会教给孩子认字，教给孩子学才艺，却很少家长，教给孩子如何正确表达情绪，在生气时说什么，在伤心时如何说，既能不伤害到别人，又能够表达出自己的心情。
父母应该如何去做，能够改变孩子现在的情况，做一个正确表达情绪的孩子呢？可以这样来做。
第一，站在孩子的角度来看问题
《在怎么说孩子才会听》一书中，作者指出，孩子遇到困难时，最希望得到父母的理解。家长会觉得，我不想太惯着孩子，一点小事，都问孩子难受不？
试想一下，哪个孩子会因为得到父母的理解而变坏，得到理解和关爱之后，孩子才会用同样的态度，去处理与其他人的关系。孩子与父母的关系，就是孩子与世界的关系，得到了多少爱，就会将来付出多少爱。
第二，教给孩子正确表达情感的词汇
《培养孩子的社会能力》一书中，作者说，可以通过游戏的方式，让孩子学会表达情绪和情感的正确方法。比如说：妈妈和孩子在一起时，看到小朋友把本子扔了一地，妈妈可以问孩子：“你觉得，现在妈妈看到这些，会是什么样的心情？”让孩子把想到的方法，写出来 ，有了正确解决的方案，孩子就知道，以后遇到自己生气的事情时，找到一个正确的解决方法，才是最好的行为。
总之，孩子发生了一些有问题的行为时，家长需要做的是，多看孩子的优点，不断调整教育的方法，你会发现，教育是一件非常快乐的事情！
7. 但是有时跟父母说话不耐烦？
人非圣贤孰能无过。对待父母难免有时在一些小事或者意见上产生分歧与争执。更多的是我们作为子女是否能够及时认识到自己的错误态度和做出改变。
小时候顶嘴了，犯错了。还有勇气打电话或者当面认错。
随着年纪的增长，即使认识到错误态度或者知道说话方式不对的情况下，更多的是选择淡忘了。
这大概是大多数子女的通病吧。
一、小时候眼中的父母高大威武、无所不能。
小时候从记事起，父亲给我的感受一直是温暖、和蔼的一面，有时候在犯了错误或者一些事情没有按要求达标：比如写作业、识字上面要求又很严厉。母亲永远是最直接，每次放学回家，锅里热腾腾的饭菜。受邻居小孩欺负时的护犊人。四季交替、嘘寒问暖的母亲啊我又想你了。
二、学生阶段。
也许这是和父母关系最美好的阶段吧？不断犯错、不断成长。叛逆、顶嘴、有自己的独立的小心思了。
或许这也是和父母关系最差的阶段吧？每天在学校调皮捣蛋，打架、通宵上网、染上一些社会不良风气。
三、成家以后。感觉自己的话语权一下凝重了几分。
子女和父母话语权的转换一定是在子女成家的那一刻。角色立马发生转变，父母的话语由以前的严厉、必须执行逐渐变成示好、商量的口吻。
而子女也是在这一刻感觉到自己的见解或者意见逐渐在父母心中分量重了。
这一切的原因，这一切的种种，只因父母老了。对父母的爱，不管在什么时候、什么状况下，都请大声说出来。子欲养而亲不待，树欲静而风不止。
