1. 超级经典笑话，别人笑话你的语录？
1、你有没有觉得现在的自己，是曾经你嘲笑的别人。
2、不要嘲笑别人的疤那只是你没有经历过的伤。
3、一想到嘲笑我们的人正在被别人嘲笑，就忍不住想笑。关于被别人嘲笑的说说
4、在你恬不知耻爱他的背后，没有人理解你只会嘲笑你的不堪和失落。
5、整个世界都在对我嘲笑，谁说我应该坚强。
6、回忆真可怕，不过还好脸皮已经厚的可以坦然面对。哎想当初总是被骂脸皮厚，这个世界嘛，不过都是在嘲笑别人与被别人嘲笑循环往复罢了。
7、梦里出现你的身影是在嘲笑我当初的满腔热勇吗。
8、被别人嘲笑的梦想才有实现的价值。
9、不被人嘲笑的梦想就不值得追求。
10、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
11、玩过了头的玩笑就是讽刺和嘲笑。
12、如果想要自己活的精彩，千万不要漠视自己的梦想，即使被别人嘲笑，或是不能得到认可，也不要放弃自己的追求；即使头发花白，年入古稀，只要你用心去做，就为时不晚。
13、你那所谓的玩笑其实是通过嘲笑我来满足你内心的嫉妒。
14、生活再怎么地不幸，哪怕被别人不断地嘲笑，或指指点点，都不要太在乎，因为，他们根本不知道你已经在改变，只要心中充满希望，并且义无反顾的去坚持，不到最后一刻绝不放弃，迟早有一天，会让当初那些嘲笑你的人无话可说。
15、不要轻易嘲笑别人，以防有一天别人比你牛逼。不要轻易被别人的嘲笑打倒，因为有一天你可能比他牛逼。
16、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆！
17、不要嘲笑别人，也不要被别人的嘲笑吓到，无需仰视别人，也不必在意别人投来的轻视眼光。别人嘲笑自己的说说
18、还记得小时候被别人嘲笑自己不会做的题时候的感觉么，现在脸皮厚的就连说不会都变的理直气壮。
19、梦想总是要被别人嘲笑可是这一次我要坚持。
20、呵，那些嘲笑过EXO的人，总有一天会被自己的话语塞。
21、当我看到你对她说的那些话，我就觉得我像一个自作多情的傻逼，被别人在心里嘲笑到极致，而我还跟一个逗比一样。
22、你嘲笑我朋友很少单身一人那么我可怜你朋友众多并无真心。
23、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。
24、我今天穿棉毛裤的，上厕所都怕被别人看到嘲笑。
25、总有一天我会变强，强到让现在嘲笑我的人害怕。（www.hxqba.com）
26、你嘲笑我一无所有不敢迈出，我可悲你体会不到咸鱼翻身的喜悦。
27、为了小时候的梦想，甘心被别人嘲笑，讽刺，却依然傻逼似的坚持，这就是励志。
28、不要总是想尽办法的去讽刺嘲笑他人，总有一天你也会被别人讽刺嘲笑！！！
2. 最经典的相声有哪些？
好段子太多咯，随便推荐几个，挂一漏万。
把杆子的、名气太大的咱就不费口水了。
我喜欢的，不见得符合您的口味，您也别见怪。
也许您也有喜欢的，我见识浅没有瞻仰过，麻烦您端上来尝尝……
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
以下是我的推荐：
侯耀文《乾隆再世》、《轿夫新传》：我好比千里马～不遇知己～～我好比夜明珠～沉入沙泥～～我好比大鹏鸟～不得展翼～～我好比林芝…(后边忘了…谁提醒一下？)
赵伟洲《聘文书》、《三顾茅庐》：春晚上刘伟刘惠《三顾茅庐》的完整版。赵先生的节目固然好看，但是结构上却往往不足，到后面往往就有点儿乱。另：《聘文书》要看闫月明先生捧的。
姜昆《想入非非》、《错走了这一步》：不要一说到姜主席就《虎口》、《电梯》、《照相》，其实人家好东西也多得很。《想入非非》就是个经典之作；至于《错走了这一步》，应该算《祖爷爷的烦恼》的姐妹篇吧？已经有点脱离国家政策了，但是完成度和艺术性极高。
郭德纲《列宁在1918》《揭瓦》：比起大班主《我》字、《你》字或者《五十年》，若干年后真正能提起来的其实是《列宁在1918》；《揭瓦》近些年来还真没有比大班主好的，主要那时是本色出演，现在再使也使不出来个味儿了。
马季《传谣》《找舅舅》《富了以后》：新相声的群口，除了《五官》、《新潮商人》，就是这个《传谣》了；至于《找舅舅》，一想到是59年的作品，就觉着不可思议；《富了以后》是东北大能杨振华先生的原创，很值得一听。
刘伟冯巩《巧对影联》：现在可见不着这么有难度的段子了。在没有互联网的时代，这段节目的创作难度也是可想而知。
李金斗陈涌泉《梁山会议》：现在相声的天马行空和无厘头，其实起始于斗儿爷，这段儿也是。
刘俊杰王宏《一千零一夜》：近些年来少见的歌颂型相声的佳作。
刘春山许建《八扇屏》：旧瓶装新酒，很出彩！因为这个段子，很有一段时间听关注他俩。
岳云鹏孙越《我在保安队的日子》：应该是岳岳的真实体会了吧。后面借了侯三爷《见义勇为》的梁子。
徐德亮郭德纲《我的大学生活》：大学生相声开天辟地的作品。
王自健陈溯《解放战争中的一幕》：王子爷的栗子掩盖不了这个段子的精彩，灵性十足。
再加上几段儿主要听捧哏的：
常贵田王佩元《对春联》：逗哏的反面教材，仔细听这段相声，您会对王佩元先生佩服的五体投地。 李金斗杨少华《答非所问》：捧哏的反面教材，少华老把斗儿爷搅的找不着北了。
王世臣李国盛《怯洗澡》：能让你改变对李国盛先生的看法，至少我就是。
马志明谢天顺《自食其果》：这段儿垫话比正活精彩，真能掐！
侯耀文石富宽《歪唱数来宝》：其他的《歪唱数来宝》，在石富宽先生的衬托下，都不值一提。
其他还有不少，先到这儿吧……
还是那句话，也许您有好的我没有瞻仰过，也请说说…
(另：有人说没有马三立老人的相声？马三爷的活，还要推荐？这点小事儿，还是不惊动怹老人家了吧……)
以上……
3. 还记得有哪些老师批评学生的经典语录？
【经典语录】（一）
王老师在上英语课，男生小强突然提出要上厕所，王老师不疑有他准许了小强。小强摸了摸裤袋里的手机，得意地走出了教室。
大约过了30分钟，一节英语课都快下课了，小强才踱着方步走到教室门口喊报告，脸上还挂着若有似无的笑容，因为刚才玩了一把游戏过了把瘾头。
王老师看着小强问道：“你上个厕所怎么那么久啊？这都快下课了才回来？”
小强漫不经心地说道：“我拉屎忘带纸了！”他随便胡诌了一通。
王老师扶了扶眼镜，一本正经地问道：“所以你就蹲在坑上等着它自然风干了再出来？”
自然风干......
那超强的画面感把小强震得一愣一愣的，同学们为了这事笑话了小强三年。
【经典语录】（二）清明节放假，小刚玩得忘乎所以，压根就不记得有作业这么一回事，语文老师收作业的时候他想尽办法抄一抄，想赶上趟儿。
语文老师还是把他叫到了办公室，“小刚，你这作业和小龙的相似度咋那么高啊？”
“老师，小龙和我祭拜同一个祖先，咱俩有点亲戚关系，所以作业略有雷同......”小刚狡辩道。
语文老师做恍然大悟状，抬起眼睛看了看小刚，拱起了好几条抬头纹，“小刚，你估计烧错香拜错坟了，因为你抄成了物理作业！”
【经典语录】（三）数学老师在声情并茂地讲着有理数的综合运算，小明低头搞着小动作。
数学老师敲了敲黑板，点了小明的名字，“小明，你在低头数脚趾头吗？”
全班哄堂笑。
数学老师继续说：“突然数多了一个，高兴还是不高兴啊？”
小明挠挠头不好意思地笑着。
下边一同学插话道：“哇，赚到了！他一定很高兴！”
全班再次哄堂大笑。
【经典语录】（四）物理老师在课堂上用安培表测电流，操作了一遍后准备让同学们上讲台操作一次。
晓峰被点了名字，他一脸懵地走到讲台上。
物理老师知道他刚才在下边看课外书，故意让他到讲台上操作。
物理老师给晓峰发指令，晓峰按老师的指令操作，一溜下来也没出什么差错。最后关头，物理老师说道：“把红黑表笔插回笔孔。”
晓峰一手拿着红表笔，另一只手拿着黑表笔，愣在了讲台上，这怎么操作？他呆呆地望了望物理老师，想确定这是不是真的。但物理老师抱着手站在边上，以不容置疑地眼神望着他。他扭过头看了看下边的同学，希望从同学们那里得到一点提示，但同学们也都疑惑地望着他，似乎在用眼神提醒他这么简单都不会吗？
晓峰仰天长叹一声，缓缓地把两只笔塞进了自己的鼻孔......
物理老师愣住了，全班同学愣住了，这一番操作已经超出了他们的认知，这是什么神操作？
几秒钟后，爆笑声从教室里发了出来，就连物理老师都忍不住笑得扶住了黑板。
4. 唐伯虎经典笑话？
唐伯虎有一个经典的笑话，涉及到他的好友祝枝山和一位寡妇。
祝枝山告诉唐伯虎，后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果唐伯虎能搞定这位女子，那么祝枝山就对他五体投地。唐伯虎接受了这个挑战，并计划在雨夜拜访这位寡妇。
当夜下起了倾盆大雨，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。他敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开门后，发现是江南才子唐伯虎，便让他进屋。唐伯虎进屋后，连连道谢，然后请求将湿衣服脱掉。寡妇便帮他烘干衣服。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完水后，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨很大，也就答应了。
半夜时分，唐伯虎问：“大嫂，我冷，能否让我抱着你睡？”寡妇虽有些不情愿，但想到外面那么冷，也只好答应了。
不久后，祝枝山来访，唐伯虎托起画纸，说：“画上这只狗跑下山来了。”祝枝山接过画纸一看，见是只黑狗，摇摇头说：“我猜不中。”说完就要走。
唐伯虎说：“我已将谜底告诉你了。”祝枝山转念一想，大叫一声：“原来是你这只狗！”
这个笑话传遍江南，成为了经典的谜语。
5. 最经典的搞笑版鬼故事？
从前有个人漆黑的夜晚等公交车.突然有一个披头散发的女人慢慢的走到了他面前.那个人被这个女人给吓到了.忽然.女人伸出双手....把自己的上衣给脱掉了..
6. 求饶幽默经典句子？
“求饶是你的权利，结果是我的责任。”1. 这句话明确表示了当事人有“求饶”的权利，但是结果是由责任方来承担的，这种幽默表述图文并茂，言简意赅，很经典。2. 这句话其实来自于一个司法程序中的常见语句，但由于其幽默风趣，经常被人拿来调侃或者玩笑使用，非常有趣。
7. 中国的十大经典笑话是什么？
一.我们翻回去吧
医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
三.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
五.幽默小词典
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
八.警世狠言
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
为什么学来着？！
十.头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！..
*
